SACHEN ZUM LACHEN
Der Delinquent und sein Henker gehen zum Schafott. Es regnet in Strömen.Meint der Verurteilte: "Ein Mistwetter heute".
Darauf der Henker: "Reg Du Dich mal auf, Du mußt nur hin, ich muß auch zurück !"
---- "Rollbraten" ----
"Haben Sie dem Patienten auf Zimmer 13 Blut abgenommen ?"
"Ja klar, aber mehr als sechs Liter hab ich nicht herausbekommen."
"Wie oft soll ich Dir noch sagen,daß Du nicht im Garten buddeln sollst !"
"Wozu haben Sie denn den Stern auf der Kühlerhaube?" will er vom Fahrer wissen.
Der antwortet belustigt: "Damit ziele ich auf die Fußgänger, die die Straße überqueren."
Wenig später kann er gerade so einem Fußgänger ausweichen, hört aber einen dumpfen Knall von hinten.
Ruft's von hinten: " Sie zielen aber schlecht, hätte ich nicht die Tür aufgerisssen, wäre der uns durch die Lappen gegangen !"
Schweißgebadet arbeitet er daran.
Klopft ihm der Professor auf die Schulter und meint:
"Wenn sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel hauen, haben sie die ganze Familie ausgerottet."
"Mutti, wir hatten gestern den ersten großen Streit."
"Beruhige Dich, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht wohin mit der Leiche."
Ein Gedeck weniger !
"Bist Du Dir sicher, den Richtigen erwischt zu haben?"
" Wieso?"
"Na guck doch mal, der hier hat noch die Schlittschuhe dran !!"
"Bist Du verrückt, so macht man das nicht. Da nimmt man eine Hand unter den Popo und eine unter den Kopf und schwenkt es vorsichtig durchs Wasser!"
Knurrt er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"
" Was guckste denn so blöd, haste noch nie ne Dampfwalze gesehen?"
"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?"
" Achwo, was ganz Normales. Die Friedhöfe sind voll davon!"
"Ich springe aus dem Fenster, und den Hund nehme ich mit."
"NEIN, das Tier bleibt hier !! "
Der Mann vom Beerdigungsinstitut fragt: "Beerdigung oder Einäscherung ?"
Antwortet er: "Beides, beides, ich muß da auf Nummer Sicher gehen."
"Guten Tag, Kleine. Ich sammle für das Waisenhaus."
Das Mädchen geht in die Wohnung, kurz darauf fallen 2 Schüsse.
Dann kommt das Mädchen zurück und sagt:
"So Onkel, jetzt kannst Du mich mitnehmen."
"Ach wissen Sie, ich mache diese Operation heute schon zum vierundneunzigstenmal.."
"Oh, da bin ich aber beruhigt."
"Eben, einmal muß sie mir ja gelingen!"
"31 Fasanen, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber...."
Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus.
"Die paar Schrotkugeln würde er überleben" meint der Oberarzt, "aber da Ihre Leute den Mann schon ausgenommen haben, sehe ich keine Chance !"
Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte...
Wenn es zwischen den Beinen feucht wird, drehen sie sich sofort auf den Rücken.
Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man über sie macht.
Hast Du schon einmal eine Autobahn gesehen, auf der Gras wächst ?!
Artgerechte Haltung!
Blondine1: "Was mag das wohl sein?"
Blondine2: "Vielleicht der Rhein?"
Blondine1: "Oder die Mosel?"
Blondine2: "Ach, ich schau einfach mal nach! "
Gesagt, getan: Blondine2 hält sich die Nase zu und springt.
Blondine1: "Und, was ist es? "
Blondine2: (schwach, hohl und hallend): "Die A1... "
"Gestern abend kam mein Chef zu mir und ist gleich über mich hergefallen!"
"Hast Du Dich denn nicht gewehrt?"
"Ging nicht! Mein Nagellack war noch nicht trocken!"
Wenn man sie auf den Rücken legt, machen sie die Beine breit !
"Halten sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so!"
Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist.
Warum benutzen Blondinen grünen Lippenstift?
Weil rot "Stop" bedeutet.
Weil sie da mehr Beinfreiheit haben!
Damit sie nicht muht,wenn man ihr ans Euter greift!
Es gibt eben auch blonde Männer!
Weiterschiessen!
Wenn er beim Küssen die Zigarette aus dem Mund nimmt!
| 01. | Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden |
| 02. | Für 5-Tages-Urlaube benötigst Du nur einen Koffer |
| 03. | Du musst nicht das Sexualleben Deiner Freunde therapieren |
| 04. | Die Schlangen vor dem Klo sind 80% kürzer |
| 05. | Alten Freunden ist es egal, ob Du zu– oder abgenommen hast |
| 06. | Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anzuhalten, wenn Du jemanden weinen siehst |
| 07. | Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuscht |
| 08. | Du brauchst Dir nicht den Rock festzuhalten, wenn Du eine Treppe hinaufgehst |
| 09. | Du musst nicht in Grüppchen aufs Klo gehen |
| 10. | Du kannst morgens in 10 min geduscht und fertig sein |
| 11. | Beim Sex musst Du Dir keine Sorgen um Deinen Ruf machen |
| 12. | Deine Unterwäsche kostet 15 DM im Dreierpack |
| 13. | Es macht niemandem was aus, wenn Du mit 34 noch nicht verheiratet bist |
| 14. | Du kannst 90% Deiner Zeit nach dem Aufstehen an Sex denken |
| 15. | Dir sind 3 Paar Schuhe mehr als genug |
| 16. | Du kannst Dein T-Shirt einfach ausziehen, wenn Dir heiss ist |
| 17. | Du brauchst Deine Wohnung nicht jedesmal aufzuräumen, wenn Besuch kommt |
| 18. | Auto-Mechaniker belügen Dich nicht |
| 19. | Du kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen, ohne zu denken "er ist sauer auf mich" |
| 20. | Du kannst mit gespreizten Beinen dasitzen, ohne nachdenken zu müssen, was Du gerade anhast |
| 21. | Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld |
| 22. | Die Leute schauen Dir nicht in den Ausschnitt, wenn Du mit ihnen redest |
| 23. | Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitzubringen |
| 24. | Du kannst Kondome kaufen, ohne dass sich der Verkäufer vorstellt, wie Du wohl nackt aussiehst |
| 25. | Pornofilme sind für DICH gemacht |
| 26. | Dass Dir eine Person nicht sympatisch ist, heisst noch lange nicht, dass Du Dir keinen Sex mit ihr vorstellen kannst. |
| 27. | Du brauchst Dir nicht die Beine zu rasieren |
| 28. | Du kennst nur einen Gemütszustand |
| 29. | Die Fernbedienung gehört DIR allein |
| 30. | Du kannst über diesen Text lachen... |
| 08:15 | Mit Schmusen und Küssen geweckt werden |
| 08:30 | 2 kg weniger als am Vortag wiegen |
| 08:45 | Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants. Geschenke öffnen (z.B. teuren Schmuck, vom aufmerksamen Partner ausgewählt) |
| 09:15 | Heisses Bad mit Duftöl nehmen |
| 10:00 | Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem und persönlichem Trainer |
| 10:30 | Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen... |
| 12:00 | Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal |
| 12:45 | Die Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat |
| 13:00 | Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen |
| 15:00 | Mittagsschlaf |
| 16:00 | Drei Dutzend Rosen werden angeliefert (mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer) |
| 16:15 | Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solch perfekten Körper massiert hat |
| 17:30 | Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten |
| 19:30 | Candle-Light-Dinner für zwei Personen gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten |
| 20:00 | Heisse Dusche (alleine) |
| 20:50 | Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist |
| 23:00 | Schmusen |
| 23:15 | In seinen starken Armen einschlafen... |
Ein perfekter Tag für einen Mann
| 06:00 | Der Wecker klingelt |
| 06:15 | Blow Job |
| 06:30 | Grosser, befriedigender Morgenschiss, dabei den Sport-Teil der Zeitung lesen. |
| 07:00 | Frühstück: Rump-Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten, vollbusigen Hausangestellten |
| 07:30 | Limousine kommt an |
| 07:45 | Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen |
| 09:15 | Flug im Privat-Jet |
| 09:30 | Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs) |
| 09:45 | Golf spielen |
| 11:45 | Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon |
| 12:15 | Blow Job |
| 12:30 | Golf spielen |
| 14:15 | Limousine zurück zum Flughafen |
| 14:30 | Flug nach Monte Carlo |
| 15:30 | Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt |
| 17:00 | Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch |
| 18:45 | Scheissen, duschen, rasieren |
| 19:00 | Nachrichten schauen: Kelly Family umgebracht, Marijuana und Hardcore-Pornos legalisiert |
| 19:30 | Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), grosses, saftiges Filet-Steak, gefolgt von Eiscreme serviert auf grossen Brüsten |
| 21:00 | Napoleon Congnac und eine Cohibra Zigarre vor einem Grossbild-Fernseher, Sportschau anschauen, Deutschland schlägt Holland 11:0 |
| 21:30 | Sex mit drei Frauen (alle mit bi-sexuellen Neigungen) |
| 23:00 | Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein helles Pils |
| 23:30 | Gute-Nacht-Blow-Job |
| 23:45 | Alleine im Bett liegen |
| 23:60 | Ein 12-sekündiger Furz, der die Tonart 4 mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen |
| 05:30 | Der Quarz-Uhr-Timer mit Digitalanzeige gibt ein zaghaftes "piep-piep" von sich. Bevor sich dieses zu energischem Gezwitscher entwickelt, sofort ausgemacht, aus dem Bett gehüpft. 5 km Jogging um den See, mit einem Besoffenen zusammengestossen, anschliessend eiskalt geduscht. |
| 06:00 | Beim Frühstück Wirtschaftsteil der Vortageszeitung repertiert und Keynes interpretiert. Danach kritischer Blick in den Spiegel, Outfit genehmigt. |
| 07:00 | Zur Uni gehetzt. Vorlesungssaal erreicht. Pech gehabt: erste Reihe schon besetzt. Niederschmetternd. Beschlossen, morgen doch noch eher aufzustehen. |
| 08:00 | Vorlesung, Buchführung. Verdammt! Extra neon-grünen Pulli angezogen und trotz eifrigem Fingerschnippens nicht drangekommen. |
| 10:45 | Nächste Vorlesung. Nachbar verlässt mit Bemerkung "Sinnlose Veranstaltung" den Raum. Habe mich für ihn beim Dozenten entschuldigt. |
| 12:00 | Mensa, Stammessen II. Nur unter grössten Schwierigkeiten weitergearbeitet, da Mensa zu laut. |
| 12:45 | Beim Fachleiter gewesen. Mathe-Script immer noch nicht fertig. Wollte mich beim Vorgesetzten beschweren. Keinen Termin bekommen. |
| 13:00 | Fünf Leute aus meinem Stammkurs getroffen. Gleich für 3 AG´s zur Klausurvorbereitung verabredet. |
| 15:30 | In der Bibliothek gewesen. Durfte aber statt der dringend benötigten 18 Bücher nur 4 mitnehmen... |
| 16:00 | Proseminar. War gut vorbereitet. Hinterher den Assistenten über seine Irrtümer aufgeklärt. |
| 18:30 | Anhand einschlägiger Quellen die Promotionsbedingungen eingesehen und erste Kontakte geknüpft. |
| 19:45 | Abendessen. Verabredung in Kneipe abgesagt. Dafür Vorlesungen der letzten Tage nachgearbeitet. |
| 23:00 | Videoaufzeichnung von "WiSo" angesehen und im Bett noch das "Kapital" gelesen. Festgestellt, 18-Stunden-Tag zu kurz. Werde demnächst die Nacht hinzunehmen... |
Der Tag eines Studenten im 5. Semester:
| 10:30 | Aufgewacht!!! Ach, Kopfschmerzen, Übelkeit, zu deutsch: KATER! |
| 10:45 | Der linke grosse Zeh wird Freiwilliger bei der Zimmertemperatur-Überprüfung. ARRGH! Zeh zurück. Rechts Wand, links kalt... - Mist, bin gefangen. |
| 11:00 | Kampf mit dem inneren Schweinehund: Aufstehen oder nicht - das ist hier die Frage. |
| 11:30 | Schweinehund schwer angeschlagen, wende Verzögerungstaktik an und schalte den Fernseher ein. |
| 12:05 | Mittagsmagazin beginnt. Originalton Moderator: "Guten Tag, liebe Zuschauer - Guten MORGEN liebe Studenten." - Auf die Provokation hereingefallen und aufgestanden. |
| 13:30 | In der Cafeteria der Mensa am See mein Mittagessen beim Skat verspielt. |
| 14:30 | Im Café hereingeschaut. Geld gepumpt und ´ne Kleinigkeit gegessen: Bier schmeckt wieder! Kurze Diskussion mit ein paar Leuten über die neuste Entwicklung des Dollar-Kurses. |
| 15:45 | Kurz in der Bibliothek gewesen. Nix wie raus! Total von Erstemestlern überfüllt. |
| 16:00 | Fünf Minuten in der Vorlesung gewesen. Nichts los! Keine Zeitung, keine Flugblätter - nichts wie weg! |
| 17:00 | Stammkneipe hat immer noch nicht geöffnet. |
| 17:30 | Wichtiger Termin zu Hause: Die Simpsons |
| 17:45 | Mist! Keine Simpsons! ProSieben hat wieder einmal das Abendprogramm umgestellt. War auch schon besser. |
| 19:10 | Komme zu spät zum Date mit der kleinen blonden Erstsemestlerin. Immer dieser Stress! |
| 01:00 | Die Kneipen schliessen auch immer früher... Umzug zur nächsten... |
| 04:20 | Tagespensum erfüllt. Das Bett lockt. |
| 05:35 | Am See von Erstsemestler über´n Haufen gerannt worden. Hat mich gemein beschimpft. |
| 06:45 | Bude mühevoll erreicht. Insgesamt 27,50 DM ausgegeben. Mehr hatte die Kleine nicht dabei. |
| 07:05 | Schlucke schnell noch ein paar Aspirin und schalte kurz das Radio ein. Stimme des Sprechers: "Guten Morgen liebe Zuhörer, gute NACHT liebe Studenten." |
"Ach, ist nicht so schlimm. Hab´ mich nur geschnitten..."
Wahrscheinlich habe ich mich selbst amputiert, aber lieber verblute ich, bevor ich zugebe, dass es wehtut.
"Frau am Steuer"
Jemand, der nicht rast, nicht flucht, den Stinkefinger zeigt und weniger Punkte in Flensburg hat als ich.
"Lass uns Dein Auto nehmen."
Meins ist vollgemüllt mit McDonald´s-Tüten, Kondomen; ausserdem ist der Tank leer.
"Ist mir egal, in welcher Farbe Du die Küche streichst."
Solange es nicht Blau, Grün, Rosa, Gelb, Lila, Grau, Malve, Schwarz, Türkis oder irgendeine andere Farbe als Weiss ist
"Das ist Männersache"
Du kannst es nicht verstehen, denn es hat nicht den geringsten Sinn.
"Kann ich Dir beim kochen helfen"
Warum ist das Essen noch nicht auf dem Tisch?
"Frag´ doch Deine Mutter"
Ich weiss nämlich selber nicht, was wir tun sollen.
"Gute Idee"
Das wird nie klappen und ich werde mich den Rest des Tages an Deinem Scheitern weiden.
"Meine Frau versteht mich nicht"
Meine Frau kann mein Geschwätz nicht mehr ertragen.
"Hast Du abgenommen?"
Ich muss Dir gleich gestehen, dass ich soeben unsere letzten 100 DM für eine kabellose Bohrmaschine ausgegeben habe.
"Was meinst Du damit - Du brauchst was neues zum Anziehen?"
Du hast Dir doch erst vor 3 Jahren was gekauft.
"Es würde zu lange dauern, Dir das zu erklären."
Ich habe selber keine Ahnung, wie´s funktioniert.
"Natürlich habe ich die ganzen Klassiker gelesen."
Ich bin seit 1972 'Playboy'-Abonnent.
"Wir teilen uns den Haushalt."
Ich mache alles schmutzig und sie putzt.
"Natürlich höre ich Dir zu. Mir gehen nur andere Dinge durch den Kopf."
Ich frage mich, ob die Rothaarige da drüben einen BH trägt.
"Das ist ja interessant"
Redet sie immernoch?
"Ich bin richtig sportlich geworden."
Die Batterien meiner Fernbedienung sind leer.
"Ich habe meine Gründe für das, was ich tue"
Und ich hoffe, sie fallen mir bald ein.
"Ich gehe fischen"
Ich werde mich blöd besaufen und dann mit einem Stock in der Hand an einem Fluss stehen und auf die Fische glotzen, die sorglos an mir vorüberschwimmen.
"Liebe lässt sich nicht in materiellen Werten ausdrücken."
Mist! Ich habe unseren Jahrestag vergessen.
"Ich kann nichts finden."
Es hat sich mir nicht entgegengeworfen.
"Willst Du mich heiraten?"
Mein Kumpel ist ausgezogen und ich finde die Waschmaschine nicht, und Salami ist auch keine mehr im Haus.
"Fussball ist Männersache!"
Frauen sind im allgemeinen zu schlau, um sich damit abzugeben.
"Nimmst Du die Pille?"
Ich hasse Kondome.
"Sie ist eine Nymphomanin"
Sie ist der absolute Knaller im Bett.
"Ich brauche die Gebrauchsanweisung nicht zu lesen."
Ich bin durchaus in der Lage, es ohne schriftliche Hilfe zu versauen.
"Gehen wir zu Dir?"
Ich bin verheiratet.
"Ich habe halt ein schlechtes Gedächtnis"
Ich kann die Titelmelodie von 'Der Profi' auswendig auf der Blockflöte spielen, habe die Telefonnummer des ersten Mädchens, von dem ich einen Zungenkuss bekam, im Kopf und weiss die Wagennummern meiner letzten 3 Autos, aber verlange nicht von mir, dass ich weiss, wann Du Geburtstag hast.
"Es ist noch genug Benzin im Tank."
Mit viel Glück schaffst Du´s vielleicht noch gerade so bis zur nächsten Tankstelle.
"Diese Beziehung wird mir zu ernst."
Ich mag Dich schon mehr als mein Auto.
"Was habe ich diesmal getan?"
Wobei hast Du mich diesmal erwischt?
"Ich geh´ noch auf ein Glas mit den Jungs."
Erwarte mich nicht vor 5 Uhr morgens zurück. Ich bin wild entschlossen, mich bis ins Koma zu besaufen.
"Du weisst, ich könnte nie eine andere lieben."
Ich habe mich an die Art, wie Du mich anschreist, gewöhnt.
"Wir kommen zu spät."
Prima Entschuldigung, um wie ein Gestörter zu rasen.
"Ich recycle."
Wir könnten vom Pfand meiner Bierflaschen die Miete zahlen.
"Das Outfit sieht toll aus."
Oh Gott, bitte lass´ sie nicht noch ein Kleid anprobieren.
"Ich habe Dir was mitgebracht."
Im Fussballstadion haben sie heute Gratis-Eiskratzer verteilt.
"Ich habe Dich vermisst."
Das Geschirr ist schmutzig, die Kids sind hungrig und Toilettenpapier haben wir auch keins mehr.
"Du siehst wunderbar aus"
Wer hat Dich denn so zugerichtet?
"Sie ist eine gute Freundin von mir."
Wir waren mal zusammen und gehen gelegentlich immer noch miteinander ins Bett.
"Ich habe mit ihr Schluss gemacht."
Sie hat mich verlassen.
"Lass´ uns doch Freunde bleiben."
Hin und wieder können wir schon noch miteinander schlafen.
"Ich finde erotische Fotographie ästhetisch."
Ich stehe auf die härtesten Pornos.
| 10. | Das Firmentoilettenpapier ist mit Deinem Foto bedruckt. |
| 09. | Du wirst spasseshalber nicht mit Papierkugeln, sondern mit Steinen beworfen. |
| 08. | Statt eines Computers gibt man Dir eine Steintafel und einen Meissel. |
| 07. | Deine Praktikantin bläst Dir höchstens den Marsch. |
| 06. | Man zahlt Dir Dein Gehalt ab sofort in Rubel aus. |
| 05. | Deine Kollegen schenken Dir ein T-Shirt mit einer Zielscheibe. |
| 04. | An Deiner Bürotür sind zwei Nullen angebracht. |
| 03. | Deine Kündigung haben alle Kollegen unterschrieben. |
| 02. | Das Bild Deiner Frau steht noch auf 12 anderen Schreibtischen. |
| 01. | Du bist der Chef! |
Woran Du merkst, dass Du hässlich bist:
| 10. | Wegen Deiner unreinen Haut nennt man Dich Pizzamann. |
| 09. | Dein Spiegelbild übergibt sich. |
| 08. | Die Bundeswehr wird aufgelöst, weil Du als Abschreckung ausreichst. |
| 07. | Um besser auszusehen, schminkst Du Dich mit Säure. |
| 06. | Deine Frau nimmt keinen Scheidungsanwalt, sondern einen Kammerjäger. |
| 05. | Bei Deiner Geburt ist die Hebamme in Ohnmacht gefallen. |
| 04. | Du musst Deine Pickel nicht ausdrücken, weil sie freiwillig herauskommen. |
| 03. | Du trägst Deinen Pony bis zum Kinn. |
| 02. | Um Dich zu verschönern, schlägt Dein Chirurg eine Enthauptung vor. |
| 01. | Der Passbildautomat explodiert! |
Woran Du merkst, dass Du einen sexsüchtigen Chef hast:
| 10. | Du hast jeden Tag frei, aber nur untenrum. |
| 09. | Die Nummern in seiner Telefonliste beginnen alle mit 0190 |
| 08. | Der Betriebsausflug geht immer nach Thailand. |
| 07. | Der Locher ist sein bester Freund. |
| 06. | Er bietet Dir jeden Tag eine neue Stellung an. |
| 05. | Seine Sekretärin nimmt Tabletten für Migräne. |
| 04. | Du hast den Höhepunkt Deiner Karriere erreicht. Zum dritten Mal in einer Stunde. |
| 03. | Er nimmt immer zwei Stück Viagra in den Kaffee. |
| 02. | Er zieht seine Geschäftspartner nicht über, sondern unter den Tisch. |
| 01. | Er war mal Präsident der USA! |
Woran Du merkst, dass Du beim Gebrauchtwagenkauf betrogen wurdest:
| 10. | Aus Deinem Kofferraum tropft Blut. |
| 09. | Dein neuer Wagen hat keine von innen verstellbaren Vorderräder. |
| 08. | Du fährst mit Deinem Neuen nach Polen und er wird nicht geklaut. |
| 07. | Du willst mit dem neuen Diesel Deine erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Dein Auto. |
| 06. | Beim ersten Starten hörst Du schallendes Gelächter aus dem Motorraum. |
| 05. | Du musst Deinen neuen Ferrari vorglühen |
| 04. | Die Ledersitze leben noch. |
| 03. | Bei Deiner ersten Urlaubsfahrt wird Dir nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre. |
| 02. | Du stellst bei den ersten Sonnenstrahlen fest, dass das Schiebedach nur aufgemalt ist. |
| 01. | Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt! |
Woran Du merkst, dass Dein Arzt drogensüchtig ist:
| 10. | Während der Operation ruft der Chirurg: "Schwester! Skalpell, Tupfer, Korkenzieher..." . |
| 09. | Er ignoriert Dich und diagnostiziert stattdessen beim Schirmständer eine Prostataverengung. |
| 08. | Bei ihm gibt es nur Rezepte für Rumtopf. |
| 07. | Als Du das Behandlungszimmer betrittst, liegt Dein Arzt auf dem Fussboden und diskutiert mit zwei imaginären Katzen Probleme der Herzchirurgie. |
| 06. | Bei der Tablettenausgabe zählt er immer: "Eine für Dich, zwei für mich, eine für Dich...". |
| 05. | Nach der Blinddarm-Operation fehlt Dir ein Finger. |
| 04. | Bei der Schluckimpfung sagt er immer: "Prost!". |
| 03. | Die Nebenwirkungen des Medikaments, das Du von Deinem Arzt erhältst, beschreibt er mit den Worten: "Geile Farben!". |
| 02. | Er malt Deine Röntgenbilder mit Buntstiften aus. |
| 01. | Bei der Operation fällt ihm ständig der Joint ins Bier. |
Woran Du merkst, dass Deine Partnerin nur Dein Geld will:
| 10. | Mit den Worten: "Die frische Luft wird Dir gut tun", schleppt Deine Frau Dich trotz Deines Herzkranzgefässkatarrhs mit auf die Achterbahn. |
| 09. | Deine Frau legt Dir fürsorglich ein Kissen unter den Kopf - und zur Sicherheit noch eins auf's Gesicht. |
| 08. | Um Deine Frau in Stimmung zu bringen, musst Du Dir beim Sex Kontoauszüge auf die Stirn pappen. |
| 07. | Nachdem Dir der Arzt bestätigt hat, dass Dein Tumor gutartig ist, bricht Deine Frau in Tränen aus. |
| 06. | Die Kinder, die sie mit in die Ehe bringt, heissen Dow Jones, Dax und Fixing. |
| 05. | Deine Ärztin eröffnet Dir, dass Du nur noch vier Wochen zu leben hast und macht Dir gleichzeitig einen Heiratsantrag. |
| 04. | Während der Hochzeitszeremonie lächelt Deine Frau nur einmal. Und zwar bei der Stelle: Bis dass der Tod Euch scheidet. |
| 03. | Sie holt Dich jeden Tag mit ihren Klassenkameraden vom Seniorenschwimmen ab. |
| 02. | In der Hochzeitsnacht tastest Du verzweifelt nach Deinen Kreislaufpillen - aber die sind weg. |
| 01. | Als Du Deine Frau zum Geburtstag mit einem neuen Ferrari überraschst, steigt sie ein und fragt: "Fahren wir jetzt zu meinem Geschenk?". |
Woran Du merkst, dass ein Polizist dumm ist:
| 10. | Er bedroht Dich bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die Pistole. |
| 09. | Er braucht Stunden, um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen immer falschherum aufstellt. |
| 08. | Er versucht seit Jahren, den Niagara-Fall zu lösen. |
| 07. | Sein Motorrad hat Stützräder. |
| 06. | Als er sich im Theater Schillers "Räuber" ansieht, verhaftet er alle Schauspieler. |
| 05. | Das Verhör beginnt mit den Worten: "Wir kriegen Dich schon weich", dann dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht. |
| 04. | Er lässt Dich weiterfahren, nachdem er Deine Personalien aufgenommen hat: Erika Mustermann, Musterstrasse 1, 12345 Musterhausen. |
| 03. | Er versteht, dass Du jetzt keine Lust zu blasen hast und gibt Dir den Alkoholtester mit nach Hause. |
| 02. | Zur Belohnung lässt er seinen Spürhund die gefundenen 6 Kilo Kokain fressen. |
| 01. | Er versucht ständig, sich im Polizeifunk ein Lied zu wünschen. |
Die zehn besten Möglichkeiten, mit denen die Kirche wieder zu Geld kommen kann:
| 10. | Die Priester lassen sich den Busen vergrössern und heiraten reiche, alte Männer. |
| 09. | Bei Pilgerfahrten werden Heizdecken verkauft. |
| 08. | Die Kirche lässt sich die Missionarsstellung urheberrechtlich schützen. |
| 07. | Kerzen werden bei der Beerdigung nur dann angezündet, wenn der Tote ausdrücklich darauf besteht. |
| 06. | Es werden nur noch Päpste mit Flugangst gewählt. |
| 05. | Der Vatikan bringt eine Bahncard für Kreuzzüge raus. |
| 04. | Bei der kirchlichen Trauung behält der Priester die Ringe ein. |
| 03. | Gott wird nur noch zum Mondscheintarif angerufen. |
| 02. | Engel und Heilige verlangen ab sofort Schutzgeld. |
| 01. | Bei der Taufe wird das Kind solange unter Wasser gehalten, bis die Eltern einen angemessenen Preis bezahlt haben. |
Die zehn besten Gründe, den Arbeitsplatz zu wechseln:
| 10. | Dein Chef leiht sich Deine Krawatte, um beim Arbeitsamt einen ordentlichen Eindruck zu machen. |
| 09. | Du verliebst Dich in Deinen Messdiener. |
| 08. | Mit weniger als 40 Millionen im Jahr kommst Du einfach nicht mehr aus. |
| 07. | Deine Firma liefert Kruzifixe an bayrische Schulen. |
| 06. | Als Mitarbeiter einer Briefkastenfirma musst Du Dir die Räumlichkeiten mit zwei Kollegen teilen. |
| 05. | Man bietet Dir die 72-Stunden-Woche an - bei vollem Lohnverzicht. |
| 04. | Die Firma verweigert die Renovierung Deines Büros und gestattet lediglich, dass das Stroh gewechselt wird. |
| 03. | Du bist Minister im Kabinett von Saddam Hussein. |
| 02. | Der Vorstand behauptet allen Ernstes, der kleine Kuckuck, der an Deinem Schreibtisch klebt, sei das neue Firmenlogo. |
| 01. | Auf der Betriebstoilette liegt statt Klopapier Dein Arbeitsvertrag. |
Woran Du erkennst, dass Du eine miese Bank hast:
| 10. | Pro Monat musst Du mindestens zwei neue Kunden werben, sonst wird Dein Konto gelöscht. |
| 09. | Einen Kredit bekommst Du nur gegen Vorkasse. |
| 08. | Die Sparstrümpfe, in die sie an jedem Monatsanfang Dein Geld stecken, hängen einfach ungesichert in der Schalterhalle. |
| 07. | Die Füsse Deines Filialleiters schmecken abscheulich, aber für eine Überweisung hast Du ja schon ganz andere Sachen gemacht. |
| 06. | Als Du tausend Mark abheben möchtest, wird Dir Ort und Zeitpunkt der Übergabe ins Ohr geflüstert. |
| 05. | Um die Kontoführungsgebühren bei Deiner Bank zu bezahlen, nimmst Du bei einer anderen Bank einen Kredit auf. |
| 04. | Mit Deiner Kreditkarte kommst Du nur zu Geld, wenn Du damit nachts Türen aufbrichst. |
| 03. | Wieviel Gewinn Deine Bank macht, hängt davon ab, wie die Pferde ins Ziel kommen. |
| 02. | Die Filiale heisst "Zum flotten Zloty". |
| 01. | Du bekommst Dein Geld nur zurück, wenn Du die richtigen Sachen dabei hast: Pistole, Strumpfmaske und einen grossen Sack. |
Woran Du erkennst, dass Du in einem Sparhaus wohnst:
| 10. | Dein Haus hat keine Fenster und an der Tür steht auf einem Schild "Keine heisse Asche einfüllen!". |
| 09. | Der Architekt wird von "Amnesty International" angezeigt. |
| 08. | Du kannst die Fensterfront nur mit Wattestäbchen putzen. |
| 07. | Der Makler lehnt die Provision beschämt ab. |
| 06. | An den Wänden Deines Hauses sind so komische Sicherheitsleinen angebracht, und ab und zu musst Du die Heringe neu in den Boden rammen. |
| 05. | Der Klodeckel geht nur nach innen auf. |
| 04. | Im Treppenhaus hängen Klettertaue. |
| 03. | Deine Schwiegermutter zieht freiwillig ins Altersheim. |
| 02. | Die Schlafzimmerdecke ist so niedrig, dass Du rausgehen musst, wenn Du eine Erektion bekommst. |
| 01. | Das Haus hat eine Anhängerkupplung. |
Die 10 unpassendsten Sprüche nach dem Sex:
| 10. | Gehts bald los? |
| 09. | Ist Dir jetzt auch so übel? |
| 08. | Ich hab's mir schlimmer vorgestellt. |
| 07. | Kann ich die Augen wieder aufmachen? |
| 06. | Nun lass uns ins Kino gehen, ich will heute noch ein wenig Spass haben. |
| 05. | Toll, was man alles aushält, wenn man bloss an etwas anderes denkt. |
| 04. | Und wieder eine angesteckt. |
| 03. | Jubiläum, das war für mich das tausendste Mal! |
| 02. | Das war super .... äh, wie heisst Du noch gleich? |
| 01. | FERTIG? |
Wie man sich auf einer Beerdigung unbeliebt macht:
| 10. | Kleb deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg. |
| 09. | Gratuliere den Eltern, dass sie ihren Sohn überlebt haben. |
| 08. | Tröste die Witwe mit den Worten: Jetzt leidet er wenigsten nicht mehr unter seiner Impotenz. |
| 07. | Betritt den Friedhof in Badehose, Tauchermaske und Flossen und erkläre, dass Du gleich nach der Beisetzung schwimmen gehst. |
| 06. | Bring Deinen Pudel mit und lass ihn, wenn der Sarg ins Grab gelassen wird, toten Mann spielen. |
| 05. | Vergleiche am offenen Grab die Kleidung des Toten mit der eigenen. |
| 04. | Mach der Witwe, direkt nach der Beisetzung, einen Heiratsantrag. |
| 03. | Reiche Babyfotos von dem Verstorbenen herum. |
| 02. | Schüttel die Hand der Witwe mit einer elektrischen Klingel. |
| 01. | Erkläre der Witwe auf dem Heimweg, Du seist nicht ganz sicher aber Du glaubst, der Tote habe sich bewegt. |
Was sich ändert, wenn Dein neuer Chef eine Frau ist:
| 10. | Abmahnungen sind auf Diddl-Papier geschrieben. |
| 09. | Neben der Kantine eröffnet ein Schuhgeschäft. |
| 08. | Kugelschreiber sind aus Gummi und vibrieren. |
| 07. | Von Deinen 40 Stunden pro Woche musst Du ihr 39 Stunden den Computer erklären. |
| 06. | Auf Meetings wird Tupperware vorgestellt. |
| 05. | Sie duldet keine Obszönität und schafft deshalb die Stechuhr ab. |
| 04. | In der Regel wirst Du von ihr beschimpft. |
| 03. | Der neue Sekretär heisst George Clooney. |
| 02. | Dreimal am Tag bringt ein schwitzender Schönling Cola light. |
| 01. | Furzen wird Kündigungsgrund. |
| 01. | Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für´s Spiel bereitstellen (normalerweise einen Schläger und 2 Bälle). |
| 02. | Die Benutzung des Golfplatzes muss vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden. |
| 03. | Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draussen zu behalten. |
| 04. | Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Platzeigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt. |
| 05. | Golfplatzeigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schäden am Loch zu vermeiden. |
| 06. | Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, dass dem Spieler die Lizenz entzogen wird. |
| 07. | Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zunächst Hügel und Bunker des Golfplatzes. |
| 08. | Spieler seien davor gewarnt, keine anderen Golfplätze zu erwähnen, auf denen sie mal gespielt haben oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, dass aufgebrachte Platzeigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben. |
| 09. | Bei vielen Plätzen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standartausrüstung ratsam. |
| 10. | Spieler sollten nicht annehmen, dass der Platz jederzeit bespielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Platz vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äusserst taktvoll zu sein. Fortschrittliche Spieler finden alternative Spiele. |
| 11. | Spieler sollten sicherstellen, dass ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie auf einem neuen Platz zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, dass ein anderer auf dem Golfplatz spielt, den sie für ihren Privatplatz hielten. |
| 12. | Der Eigentümer des Platzes ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit des Lochs reduzieren können. |
| 13. | Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis des Eigentümers einzuholen, bevor sie versuchen, den Golfplatz von hinten zu spielen. |
| 14. | Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf Verlangen des Platzeigentümers das Tempo zu erhöhen. |
| 15. | Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, das selbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt. |
Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping
Ein Mann zahlt 2.000,- für 1 Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt 2.000,- für 2 Artikel, die sie nicht braucht.
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine Frau, die einen solchen Mann findet.
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ein bisschen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.
Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit, zu sterben.
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - Es brauchen sich ja nicht zwei Menschen das gleiche zu merken!
Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind.
Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern...
Frau heiratet Mann in der Erwartung, dass er sich ändert, aber er ändert sich nicht.
Mann heiratet Frau in der Erwartung, dass sie sich nicht ändert, doch sie tut es.
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles, was der Mann danach noch sagen könnte, ist der Beginn einer neuen Debatte.
Es gibt zwei Zeitpunkte, in denen ein Mann eine Frau nicht versteht - vor und nach der Hochzeit!
Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid. = Das wird Dir leid tun!
Wir brauchen... = Ich will...!
Entscheide Du. = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein.
Mach' wie Du willst. = Dafür wirst Du noch zahlen!
Wir müssen reden. = Ich muss mich über was beschweren!
Natürlich, mach' es, wenn Du willst. = Ich möchte nicht, dass Du es machst.
Ich bin nicht sauer. = Natürlich bin ich sauer du Arschloch
Du bist so männlich. = Rasier´ Dich mal wieder!
Du bist heute wirklich nett zu mir. = Kann es sein, dass Du an Sex denkst?
Mach' das Licht aus. = Ich habe Zellulitis.
Die Küche ist so unpraktisch. = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung.
Ich möchte neue Vorhänge. = und Teppich, und Möbel, und Tapeten und ...
Ich habe ein Geräusch gehört! = Ich habe gemerkt, dass Du Eingeschlafen bist!
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teurem fragen.
Wie sehr liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören.
Du musst lernen zu kommunizieren. = Du musst einfach nur meiner Meinung sein.
Nichts, wirklich... = Es ist nur, dass Du ein riesengrosses Arschloch bist.
Die Sprache der Männer
Ich hab Hunger. = Ich hab Hunger.
Ich bin müde. = Ich bin müde.
Schönes Kleid. = Geile Titten.
Was ist los? = Ich kann nicht glauben, dass Du so eine Tragödie daraus machst.
Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundene Trauma schlägst Du Dich gerade durch?
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir. = Vorher fand ich sie besser.
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir wirklich. = So viel Geld und kein bisschen besser!
Gehen wir ins Kino? = Ich möchte Sex mit Dir machen.
Kann ich Dich zum Essen einladen? = Ich möchte Sex mit Dir machen.
Kann ich Dich mal anrufen? = Ich möchte Sex mit Dir machen.
Wollen wir miteinander tanzen? = Ich möchte Sex mit Dir machen.
Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren? = Ich möchte Dich liebkosen (...und dann Sex mit Dir machen!)
Was ist los mit Dir? = Ich schätze mal, dass es mit dem Sex heute nacht nichts wird.
Ich langweile mich. = Willst Du mit mir schlafen?
Ich liebe Dich. = Lass uns ficken, jetzt!
Ich liebe Dich auch. = Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen!
Reden wir. = Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubst, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen.
Willst Du mich heiraten? = Ich will, dass es illegal wird, wenn Du mit anderen Männern ins Bett gehst.
Wie man andere in den Wahnsinn treibt
Setze Dich in der Mittagszeit in Dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren...
Ruf Dich selbst über die Firmensprechanlage (Verstelle nicht Deine Stimme!)...
Finde heraus, wo Dein Chef einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag, nachdem Dein Chef sie getragen hat (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)...
Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was Du gerade tust - z.B. "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."
Befestige Moskito-Netze rund um Deinen Schreibtisch...
Bestehe darauf, daß Du die eMail-Adresse
Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.de oder
Elvis_the_King@Firmenname.de bekommst...
Jedesmal, wenn Dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes Frites dazu will...
Ermutige Deine Kollegen, in ein wenig Synchron-Stuhltanzen einzustimmen...
Stelle Deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "EINGANG"...
Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern...
Fülle 3 Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffe-Maschine. Sobald alle Kollegen ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso...
Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweckzeile all Deiner Überweisungen...
Beende alle Deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung"...
Stelle Deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erleuchtet. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass Du das magst...
benutze weder punkt noch komma und schreibe alles klein...
So oft wie möglich hüpfen anstatt zu gehen...
Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind...
Gib im McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist...
Singe in der Oper mit...
Gehe zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen...
Teile Deinen Freunden 5 Tage im voraus mit, dass Du nicht zu ihren Partys kommen kannst, weil Du nicht in Stimmung bist...
Und der letzte Weg, Leuten auf die Nerven zu gehen:
Entwickle eine kleine Homepage, nenne sie "Meisterseite" und erzähle jedem, den Du kennst 5mal am Tag, dass er doch mal reinschauen soll....
;-)
Respektiere sie,
liebe sie,
ehre sie,
mach ihr Komplimente,
küsse sie,
drück sie,
knuddle sie,
streichle sie,
glaub an sie,
beschütze sie,
halte sie,
hör ihr zu,
sorge für sie,
unterstütze sie,
gib Geld aus für sie,
steh zu ihr,
hol ihr die Sterne vom Himmel,
geh für sie bis ans Ende der Welt...
Wie man einen Mann beeindruckt
Zeig´ Dich nackt und bring ihm essen!
Checkliste für Utensilien, ohne die eine Bahnfahrt keinen Spass macht: Ein unhandliches, längliches Gepäckstück (Ski, Paddel etc.), dass man am besten auf Kopfhöhe über der Schultern trägt, um so schon beim Einsteigen die meist hohe Zahl an Sitzplatzkonkurrenten durch schwungvolles hin und herschauen ausschalten zu können.
Eine grosse Flasche eines möglichst billigen und aufdringlichen Parfums (im Notfall tut es auch eine Flasche billiger Schnaps), dass während der Fahrt regelmässig aufgetragen werden muss, solange die Lüftungsanlagen einigermassen funktionieren (keine Angst, dass passiert eher selten).
Schuhe mit Spikes, um dem Einstiegsgedränge eine persönliche Note zu geben.
Einen Walkman, bei dem die Lautsprecher der Kopfhörer vom Ohr weg zeigen. Mit diesem unverzichtbaren Gerät, erreicht man diese schöne idyllische Bahnatmosphäre, in der mindestens 5 verschiedene Musikrichtungen auf einen einkrachen. Als Kassette empfehle ich eine avantgardistische Band wie Ein-stürzende Neubauten.
Der Bahnhof
Diese Örtlichkeit, die meist den Charme und Geruch eines Pennerklos besitzt, ist der Dreh- und Angelpunkt einer jeden Bahnfahrt. Doch schon die Ankunft beinhaltet scheinbar unüberwindbare Probleme. So wird das Betreten des Bahnhofs meist von bettelnden Gammelpunks behindert, die penetrant und gewalttätig eine Kippe, eine Mark, eine Portion Essen oder einfach nur (D)ein Leben fordern. Doch dieser Spiessrutenlauf lässt sich leicht verhindern, indem man einen Pflasterstein in der Nähe vom Bahnhof auf einen Polizisten wirft. Auch wenn weit und breit kein Punk in der Nähe war, werden die Bullen diese Möglichkeit trotzdem nutzen, um die komplette Horde einfach mal platt zu prügeln. In der Osterweiterung trifft man hier und da auch eine Gruppe Nazis, die den Bahnhof als arisches Gebiet betrachten. Gute Deutsche haben da natürlich keine Probleme. Wenn du jedoch zur Gattung der Langhaarigen gehörst, empfiehlt es sich, einfach am nächsten Ausländer (je Fremdartiger, desto besser) vorbeizulaufen, um die Meute abzulenken. Wenn du selber Ausländer bist, renn zum nächsten, der fremdartiger ist, oder am besten gleich in dein Heimatland. Polizisten sind in dieser Situation eher wirkungslos (ausser, du bist Ausländer: Dann laufe einfach schnell genug an einem vorbei; er wird dich gleich wegen Unruhestiftung unfreiwillig in Sicherheitsverwahrung bringen).
Ist der Bahnhof nach einer gewissen Zeit endlich betreten, sollte man sich zuerst mit den Abfahrtsplänen vertraut machen. Da diese von geistig Behinderten geplant und von Psychopaten gelayoutet werden, sollte man für das Verständnis eine viertel bis halbe Stunde einplanen. Nachdem endlich entschlüsselt wurde, was "Nach Nürnberg ausser 6 mit 5 aber 3 ohne 1 in RE mit ICZ auf Gleis 3 außer 6 auf Gleis 67 mit 3 aber auf Gleis 45" bedeutet, kann jetzt endlich der Fahrschein besorgt werden. Unverzichtbar ist hierfür die alte, verwirrte Frau, die hilflos am Automaten steht und junge Menschen fragt, wie sie jetzt nach Uehlfeld (zu ihrem Enkel; zu ihrer Schwester;...) kommt. Spring über deinen Schatten und heuchle etwas Hilfsbereitschaft indem du ihr erklärst, dass sie auf jeden Fall über deinen Zielort fahren muss und lasse sie dann für dein Ticket bezahlen. Falls sie sich weigern sollte, reicht meist ein überhebliches Lachen in Zusammenspiel mit einem sicheren Auftreten, um sie zu überzeugen. Sag dann, dass Du es für sie stempelst, damit sie mit ihrem Gehwagen nicht durch den halben Bahnhof kriechen muss und verschwinde mit dem Fahrschein; Keine Angst nach 5 Minuten hat sie eh alles vergessen und lässt sich vom nächsten verarschen.
Gehe nun zu deinem Bahngleis und schaue, wieviele Stunden dein Zug Verspätung hat (klappt meist nur wenn man zu früh kommt; sollte man auch nur eine Sekunde zu spät kommen, ist der Zug bestimmt das erste Mal pünktlich abgefahren). In beiden Fällen muss eine lange Wartezeit überbrückt werden, wozu der Bahnhof meist viele Möglichkeiten für alle bietet. Auch Katastrophenfreaks werden natürlich am besten bedient. Eine riesige Masse von Menschen in einem Gebäude mit sehr wenigen Ausgängen; dazu kommt noch viel Gepäck und eine Menge kleiner Kinder und alte Leute. Solche Mengen sind meist schon mit geringem Aufwand in eine schöne Panik versetzbar (seufzt - wie beim guten alten Flughafenbrand in Düsseldorf). Blockiere ca. die Hälfte der Türen mit Holzkeilen und löse einen Feueralarm aus. Nun kann man sich an der schönsten Massenhysterie erfreuen, wo Kinder plattgetrampelt werden und alte Menschen in den nostalgischen Drehtüren zermahlen werden. Das bietet natürlich auch gleichzeitig die Möglichkeit, die Reisekasse und das Reisegepäck zu vervollständigen. Der Fan von Kampfsportarten kann sich jedoch auch die Wartezeit versüssen: Such dir hierfür einfach nur das Eck, in dem die Penner hausen und werfe ein Geldstück (Wert ~ Gewalt) genau in die Mitte zweier unterschiedlicher Gruppen. Es empfiehlt sich einen sicher Platz zu wählen, so dass einen die fliegen Weinflaschen nicht treffen können. Ein besonderer Genuss bietet sich jedoch, wenn noch ein paar Punks in der Nähe überlebt haben; Sie haben das Geld bestimmt fallen gehört und werden sich munter mit einmischen. Diese Zeitgenossen sind meist durch das tägliche Training viel Robuster, als die alten Penner (=Expunk?).
Des weiteren kann man noch prima:
Die alte Oma nach Tibet schicken
Kleine Kinder entführen
Kleine Kinder (ver)kaufen
Schnorren
und natürlich Wurst einkaufen.
Sollte man es dann irgendwie tatsächlich schaffen, seine Zug zu erwischen steht man natürlich schon vor dem nächsten Problem:
Das Einsteigen
Wer es nicht geschafft hat, die Schilder mit den Bahngleisnummern rechtzeitig auszutauschen, wird sich mit einer unüberblickbaren Menschenmasse konfrontiert sehen. Falls du einen Rollstuhlfahrer siehst, schmeiss in raus, setze dich auf seinen Platz und wende dich mitleiderregend an einen Schaffner; Er wird dir bestimmt eine Sonderbehandlung zukommen lassen. Wenn nicht, erledige die hinteren Reihen, indem du deine Utensilien voll zum Einsatz bringst. Wenn du nun eine Frau in der Nähe siehst, kneif ihr einfach in den Arsch und gehe dezent zur Seite, dass der Verdacht auf deinen Nebenmann fällt. So sollte man es schaffen, als einer der ersten in den Zug einzusteigen. Wenn man es trotzdem nicht schafft, eine Bank für sich alleine zu ergattern, wirken das Parfum und der Walkman meist Wunder. Man kann natürlich auch wahlweise seinen Sitzkameraden mit seinen Krankheiten zulabern (geht bei alten Menschen oft nach hinten los) oder einer allein reisenden Frau den Hof machen. Hat man nun den gewünschten Einzelplatz ergattert, kommt die eigentliche Qual:
Die Bahnfahrt
Sollt man nicht das Glück haben einen Eschede-Unfall zu erleben oder geistig behindert zu sein, fällt so eine Fahrt meist höchst langweilig aus, so dass ich niemanden mit Einzelheiten quälen will.
Sei mal ehrlich, wenigstens einmal im Leben. So erfährst Du, was Frauen von Dir halten. Wie versaut bist Du wirklich, Mann?
Ergebnis: a zu a, b zu b.... Buchstaben zusammenzählen und unten das Resultat lesen.
Und los geht's:
1. Wie sehen Deine Fingernägel aus?
a) Die linken kurz, die rechten lang.
b) Kurzgefeilt und sauber.
c) Abgekaut.
d) Abgebrochen.
2. Küsst Du gerne?
a) Wenn's hilft.
b) Aber nur ohne Zunge.
c) Aber nur ohne Zähne.
d) Wen denn?
3. Was ist ein G-Spot?
a) Ein cooler Scheinwerfer für den Golf GTI.
b) Ein Songtitel von Madonna.
c) Nächste Frage bitte!
d) Gut fürs Sommerloch.
4. Wozu haben Frauen ein Geschlechtsorgan?
a) Damit überhaupt jemand mit ihnen redet.
b) Um Männern den Schwanz abzubeissen.
c) Das haben Dessous-Hersteller erfunden.
d) Ja, wo denn?
5. Was ist Dein wichtigster Muskel?
a) Mein Penis.
b) Der Beckenbodenmuskel.
c) Der Lachmuskel.
d) Der wichtigste was?
6. Wie nennst Du Deinen Penis?
a) Terminator.
b) Grosser Freund.
c) Meinen was?
d) Kleiner Freund.
7. Und welches Verhältnis hast Du zu ihm?
a) Mit ihm steht und fällt alles.
b) Keines, solange er hängt.
c) Ich hänge an ihm.
d) Er hängt an mir.
8. Welche ist Deine Lieblingsnummer?
a) 90210
b) 96
c) 110
d) 08/15
9. Was rufst Du Deiner Gefährtin auf dem Höhepunkt zu?
a) Erster!
b) Oh, Scheisse!
c) Oooohuuuuhhhhhahh!
d) Beam me up, Scotty!
10. Was bedeutet Deine Mutter für Dich?
a) Maaami!!
b) Meine was?
c) Wahre Liebe.
d) Habe sie erschlagen - komme in zwanzig Jahren raus.
11. Welche Musik macht Dich wild?
a) "Die Moldau" - besonders an den Stromschnellen.
b) Prince. Denn die Grösse ist nicht entscheidend.
c) Die Wildecker Herzbuben.
d) Das Blockflötengeflöte meines Sohnes.
12. Was ist Deine sicherste Aufreissmasche?
a) Gebe mich als Chefredakteur aus.
b) Mit geliehenem Kind auf den Spielplatz gehen.
c) Mit geliehenem Hund auf die Wiese gehen.
d) Mit 1000 Mark auf den Strich gehen.
13. Was verstehst Du unter Englisch, Französisch, Griechisch?
a) Eine gute Nacht.
b) Etwas anderes als meine Frau.
c) Eine europäische Gemeinschaft.
d) Nur Bahnhof.
14. Worauf schaust Du bei Frauen zuerst?
a) Auf Herz und Nieren.
b) Auf die inneren Werte.
c) Welche Frauen?
d) Wieso Frauen?
15. Deine Traumfrau ist:
a) Linda de Mol.
b) Pippi Langstrumpf. Denn die Grösse ist nicht...
c) Margaret Thatcher.
d) Rosa von Praunheim.
16. Wie oft gehst Du ins Bordell?
a) Meine Frau kauft immer ein.
b) Immer wieder sonntags.
c) Ich gehe nicht, ich krieche.
d) Nie - denn einmal ist keinmal.
17. Wie viele Stellungen kennst Du?
a) Alle.
b) Das ist Einstellungssache.
c) Hab' noch keine feste Stellung - bin Praktikant.
d) Gibt es mehr als eine?
18. Was empfindest Du beim Anblick eines 20cm grossen Penis?
a) Mein Gott, der arme Kerl!
b) Die Grösse ist nicht entscheidend. Die Grösse ist nicht entscheidend. Die Grösse ist nicht...
c) Penisneid.
d) Nützlicher Haken.
19. Wie oft hast Du Geschlechtsverkehr?
a) Von 9 bis 5.
b) Immer wieder sonntags.
c) Das Problem ist, ich arbeite.
d) Habe ich was?
20. ...und wie lange??
a) Neuneinhalb Wochen.
b) Bis die Nachbarn sich beschweren.
c) Dreieinhalb Minuten - inklusive Vorspiel.
d) Bis meine Freundin sich beschwert.
21. Welches ist Dein Lieblingsspielzeug?
a) Meine Frau.
b) Mein Vibrator.
c) Meine Eisenbahn.
d) Mein kleiner Freund.
22. Wie schätzt Du Deine Lover-Qualitäten ein?
a) Moment, ich hol' mal die Ordner mit den Dankschreiben.
b) Die Grösse ist nicht entscheidend. Die Größe ist nicht...
c) Befriedigend.
d) Ich bin der Grösste.
23. Welche Zeitschrift gibt Ihnen Befriedigung?
a) "Hustler".
b) "Playboy".
c) "Wochenend".
d) "Selber machen".
24. Was ist Dein bevorzugtes Liebesmahl?
a) Austern in Muskatnuss-Sauce.
b) Hot Dogs.
c) Eis am Stiel.
d) Ochsenschwanzsuppe.
25. Wie verabschiedest Du Deine Liebhaberinnen?
a) "Darf ich Deine Adresse weitergeben?"
b) "Die Grösse ist doch nicht entscheidend!"
c) "Hier ist die Adresse einer Selbsthilfegruppe."
d) "Macht 375 Westmark."
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SO, NUN ENDLICH DAS ERGEBNIS:
Überwiegend a):
Herzlichen Glückwunsch! Du bist echt ein toller Hecht. Die Frauen stehen auf Dich, ja? Na, dann auf in die nächste Frauenkneipe. Dort kriegst Du endlich mal die Kloppe, die Du seit Jahren verdienst.
Überwiegend b):
Herzlichen Glückwunsch! Dass Du wenigstens diesen Test bis zu Ende durchgestanden hast, ist doch schon ein Fortschritt. Üb schön weiter! Vielleicht wirst Du ja der erste, bei dem die Grösse wirklich nicht entscheidend ist!
Überwiegend c):
Herzlichen Glückwunsch! Als ewiger Verlierer darfst Du auch bei diesem Test nicht auf einen Mitleidsbonus hoffen. Du kennst das ja schon. So können auch wir keine Sozialarbeiterin vorbeischicken, die Dir die Stange hält.
Überwiegend d):
Herzlichen Glückwunsch! Du bist der Typ, von dem die Frauen träumen - am liebsten in Beton gegossen, als Fundament ihrer Veranda. So kann aus Dir doch noch was Gutes werden. Vermissen wird Dich höchstens eine Frau - Ihre Mami. Sorry...
Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest Du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?)
Wenn Du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast Du genug Gas für eine Atombombe. (Das sieht schon besser aus)
Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten. (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
Wenn Du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert. (Buuuuuuuhh)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein - Qualität über Quantität)
Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füssen. (Das musste mal gesagt werden)
Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können. (Ist glaube ich auch besser so)
Der Urin einer Katze phosphoriziert im dunklen. (Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)
Das Auge eines Strausses ist grösser als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)
Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich)
Polarbären sind Linkshänder. (Na und??)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen die wegen der Freude Sex haben. (Hey! Was ist mit dem Schwein??!!?)
NOCH FRAGEN?????
| 01. | Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schliessen. |
| 02. | Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang. |
| 03. | Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeissen Sie die angesabberte Pille weg. |
| 04. | Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schliessen Sie es und zählen Sie bis 10... |
| 05. | Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Partner aus dem Garten. |
| 06. | Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Partner, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschliessend den Katzenhals. |
| 07. | Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken. |
| 08. | Wickeln Sie die Katze in ein grosses Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Partner, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals. |
| 09. | Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife. |
| 10. | Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schliessen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen. |
| 11. | Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer. |
| 12. | Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Strasse holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung. |
| 13. | Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem grossen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen. |
| 14. | Lassen Sie sich von Ihrem Partner ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch. |
NUR WEITERLESEN, WENN SIE KEIN KATZENFREUND SIND !!!!!
DA SIE WEITERGELESEN HABEN, MACHEN SIE NICHT MICH NICHT FÜR DEN INHALT VERANTWORTLICH!!! SIE HABEN ES JA NICHT ANDERS GEWOLLT.
| 15. | Erschiessen Sie die Katze und besorgen Sie sich einen Hund! |
Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der grösste Feind des Menschen sei. Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schütten.
Ich zog den Korken aus der Flasche und goss den Inhalt ins Becken mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.
Es war ein grosses Glas. Danach zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins Becken mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.
Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank.
Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank mit Ausnahme von der fünften Flasche.
Dann korkte ich das Becken aus der Flasche und trank ein Glas.
Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken.
Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte aus dem trank aus dem siebten glas, das ich korkte.
Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank.
Dann goss ich mir zwei Glas über´s Becken und zählte siebenunddreissig Flaschen.
Dann trankte ich elf Glase und korkste in das Becken.
Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnapswhisky, aber ich bin nicht halb so betrinkt wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas mit dem Korken und leckte das Becken aus !
... wenn du die Raten deines neuen Autos mit Pfandflaschen zahlst!
... wenn du als Feuerspucker auftreten kannst, ohne vorher einen Schluck Spiritus zu nehmen!
... wenn du auf dem Weg zu deinem Büro von sämtlichen Pennbrüdern der Gegend mit Vornamen begrüsst wirst!
... wenn das Winzerfest deiner Heimatstadt nach dir benannt wird!
... wenn an deiner Tür ständig fremde Leute klingeln, weil sie in deiner Bude eine Getränke-Grosshandlung vermuten!
... wenn die Schnapsbrenner ihre Angebote nicht an den Handel schicken, sondern direkt an dich!
... wenn die Brauereien während deiner Urlaubszeit Kurzarbeit einlegen müssen!
... wenn du morgens im Schaufenster eines Möbelladens aufwachst!
... wenn du Fliegen nur noch anzuhauchen brauchst, anstatt hinter ihnen herzujagen!
... wenn du eine Mietrechnung für die Ausnüchterungszelle bekommst - wegen Dauerbenutzung!
... wenn sich der Wirt, der immer jammert, dass du sein einzigster Gast bist, jedes Jahr einen Luxusurlaub in Florida leisten kann!
... wenn du beim aufwachen am nächsten Morgen den Glöckner von Notre Dame neben dir im Bett findest!
... wenn du vergeblich versuchst, deine Bestellung für "200 Mausefallen für weiße Mäuse" am nächsten Tag wieder rückgängig zu machen!
... wenn sich Blutproben von dir zu einem unerwarteten Exportschlager für transsilvanische Kneipen entwickeln!
... wenn bei deiner Blutuntersuchung jedes Mal der Analyse-Computer zerlegt wird, weil die Techniker sicher sind, dass es so etwas nicht gibt!
... wenn eine Bestattung auf See für dich nicht in Frage kommt, weil dann ein Massen-Fischsterben befürchtet wird!
... wenn auch deine Feuerbestattung verboten wird, wegen Explosionsgefahr!
Sehr geehrte Herren vom technischen Support,
voriges Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 umgestiegen.
Ich habe festgestellt, dass das Programm einen relativ unerwarteten Prozess gestartet hat und mir sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt hat.
In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt. Ausserdem installiert sich Gattin 1.0 in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle anderen Aktivitäten aller übrigen Systeme gestoppt werden.
Möglicherweise ist Gattin 1.0 mit Viren verseucht?
Die Anwendungen Kartenspielen 10.3, Umtrunk 2.5 und Fussballsonntag 5.0 funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.
Anscheinend kann ich Gattin 1.0 nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutze.
Ich ueberlege ernsthaft, zum Programm Freundin 7.0 zurückzukehren, aber "Uninstall" funktioniert bei Gattin 1.0 nicht. Können Sie mir helfen?
Danke und Gruss
HIER DIE ANTWORT VOM TECHNISCHEN SUPPORT
Lieber User,
das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler...
Viele User steigen von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" halten.
Gattin 1.0 ist ein BETRIEBSSYSTEM und der Erfinder hat es entworfen, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren.
Es ist sehr unwahrscheinlich, dass Sie Gattin 1.0 in Freundin 7.0 zurückverwandeln können. Es gibt versteckte Dateien in Freundin 7.0, die automatisch Gattin 1.0 überschreiben würden. Es ist nicht möglich, die Dateien dieses Programms nach der Installation zu deinstallieren, löschen, verschieben oder zu vernichten. Sie können zu Freundin 7.0 nicht zurück, weil Gattin 1.0 nicht dafür programmiert wurde.
Einige User versuchten die Installation von Freundin 8.0 oder Gattin 2.0, aber am Ende hatten sie mehr Probleme, als vorher.
Lesen Sie mehr dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung im Anhang die Kapitel
9.a) Warnungen,
9.b) Alimentenzahlungen und
9.c) Erhaltung von Kindern.
Ich empfehle Ihnen, bei Gattin 1.0 zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber auch Gattin 1.0 installiert und empfehle Ihnen weiterhin, das Kapitel 5. Gesellschaftsfehlern zu lesen.
Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig von deren Ursache.
Der beste Ausweg ist das Ausführen des System-Befehls
C:\UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.EXE
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter
UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.EXE einschalten müssten, damit das Programm wieder normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die im Kapitel 5. Gesellschaftsfehlern beschrieben haften.
Gattin 1.0 ist ein sehr interessantes Programm, verursacht aber sehr hohe Erhaltungskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von Gattin 1.0 zusteigern.
Ich empfehle Ihnen die Programme Pralinen 2.1 und Blumen 5.0. In ganz hartnäckigen Fällen helfen dann nur noch die Programme Schmuck 1.1a oder Beautyfarm 20.0.
Letztere Programme sind im Anschaffungspreis sehr teuer.
Installieren Sie niemals Sekretärin_im_Minirock 3.3. Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wieder gut zumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.
Viel Glück,
HOTLINE SUPPORT SERVICE
BMW
Bei Mercedes weggeworfen
Bayerischer Müllwagen
Besser Mercedes wählen
Bin masslos wichtig
Bring mehr Werkzeug
Bierdosen müssen weg
DATSUN
Diese Autos Töten Sanft Unsere Nation
FIAT
Für Italiener ausreichende Technik
Fährt in Autoklasse Trabant
Fahrzeug innerhalb allgemeiner Toleranz
Ferrari in aussergewöhnlicher Tarnung
Französisch Italienischer Affen Transporter
Fehler in allen Teilen
Fehlimport aus Turin
Fehler ist aber teuer
Fahrer im Auftrag des Todes
Fix it any time
Fahren in atemberaubender Technik
Für Idioten allgemein tauglich
FORD
Fahren ohne richtigen Durchzug
Für Ossis reicht das
GOLF
Gerät ohne logische Funktion
Ganz ohne Leistung fahren
HONDA
Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen
Heute oder nächsten Dienstag Abend
Hält ohnehin nur drei Ampeln
KAWASAKI
Kaum auszuhalten, was an Schrott alles käuflich ist
Kaum auszuhalten, was alles so am Klappern ist
Keiner ahnt, was andere so an Krempel importieren
Kein Ankommen, weil alles so aussergewöhnlich kompliziert ist
KIA
Keiner ist alberner
LADA
Letzter auf der Autobahn
Lässt Autofahrer dumm aussehen
MAN
Mist aus Nürnberg
MANTA
Mit acht Nachbrennern tunebare Affenschaukel
Mein aller-niedrigstes Tret-Auto
Mit Allgemeinbildung nur teilweise ausgestattet
Mülleimer als notdürftiges Transportmittel ausgebaut
MAZDA
Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze
Mein Auto zieht der Abschleppdienst
NISSAN
Nichts ist schnellerer Schrott als Nissan
OPEL
Optische Perfektion ersetzt Leistung
Ohne Power einsam leben
Ohne Power ewig Letzter
Ohne Pause ewig Leid
SEAT
Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen
SKODA
So kennen Ossis das Auto
SUZUKI
Sinnlose unzusammenhängende Zusammenstellung unzähliger Konstruktions-Irrtümer
VW GOLF
Völlig wertloses Gefährt ohne logische Funktion
YAMAHA
Yeti auf Moped am Himalaya abgestürzt
ADIDAS
Alle denken in Deutschland an Sex
Alder - Du, Isch, Die Anderen - Sport! (Erkan & Stefan)
AEG
Alles ein Gammel
Altes elektrisches Gerümpel
Ans Elend gebunden
Auspacken, einschalten, geht nicht
Auspacken, einschalten - Garantiefall (oder: Gutschrift)
Aus Entfernung Gut
Alt-Eisen-Gesellschaft
ARD
Ausschaltknopf rechtzeitig drücken
Ausser Raum Dresden (war wirklich so!)
Allgemeines Riesendurcheinander
IKEA
Idioten kaufen einfach alles
Ich kriege einen Anfall
PUMA
Probier unbedingt mal Adidas
SIEMENS
Sicher ist eines, man erhält nur Schrott
Sehr intelligent erscheinende Menschen entwickeln nur Schrott
Suche innerhalb eines Monats eine neue Stelle!
ZDF
Zentrale Dachschaden-Fabrik
BASF
Bytes abweisende Schmierfolie
CAD
Computer Aided Desaster
CAD/CAM
Computer am Dienstag, Chaos am Mittwoch
EDV
Ende der Vernunft
IBM
Ich bin Müll
In Betrieb Mist
Idioten bezahlen mehr
I buy Macintosh
Internal Bit Mixing
ISDN
Integriertes System deutscher Nervenheilanstalten
Ich sehe Daten nicht
IBM schafft das nicht
MSDOS
Mehr Spielspass durch offensichtliche Systemfehler
Meinem System droht Overkill-Status
OLIVETTI
Ohne Logische Intelligenz versehene elektronische Tast- & Tret-Instrumente
TELEKOM
Teure Einfache Leistungen Eines Klug Organisierten Monopols
VOBIS
Verkauf ohne Beratung ist Standard
Verkauf ohne Beratung inklusive Schrott
Verkäufer ohne Branchenkenntnisse im Stress
| 01. | Also ich hab schon dickere Joints geraucht als DAS da! |
| 02. | Ohhhhhh ..... wie süss!!! |
| 03. | Wollen wir nicht einfach nur kuscheln?? |
| 04. | Du weisst aber schon, dass es hervorragende Chirurgen gibt, um SOWAS in Ordnung zu bringen .... |
| 05. | Lass es tanzen! |
| 06. | Darf ich ein Smilie drauf malen?? |
| 07. | Ist schon gut - wir werden einfach drumherum "arbeiten" ... |
| 08. | Wow ... dabei sind deine Füsse sssssooooo gross! |
| 09. | Ob "ES" wohl quietscht, wenn ich "ES" drücke? |
| 10. | Oh je ... jetzt hab ich einen Migräneanfall! |
| 11. | (kichernd & draufdeutend) Also, darf ich ehrlich zu dir sein?? |
| 12. | Wie nett von dir, Räucherstäbchen mitzubringen ... |
| 13. | Das erklärt allerdings dein Auto. |
| 14. | Vielleicht wächst "ES" wenn wir es giessen?? |
| 15. | Warum bestraft mich Gott so hart? |
| 16. | Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern. |
| 17. | Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen. |
| 18. | Aber "ES" funktioniert doch, ODER??? |
| 19. | "ES" sieht so unbenutzt aus. |
| 20. | Vielleicht wirkt "ES" besser im natürlichen Licht. |
| 21. | Wollen wir nicht lieber gleich zur Zigarette danach übergehen?? |
| 22. | Ist dir kalt? |
| 23. | Also, wenn du mich vorher betrunken machst ... |
| 24. | Ist das hier eine optische Täuschung??? |
| 25. | WAS ist DAS??? |
| 26. | Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge ... |
| 27. | Wird SOWAS auch mit einer Luftpumpe geliefert? |
| 28. | Das ist es also, warum du Leute imme nach Ihrer Persönlichkeit & Charakter beurteilst. |
| 29. | Ich muss weg .... |
Nach der Geburt muss der Mann noch genau zweimal in seinem Leben einen wärmenden, schützenden Schoss verlassen. Das erste Mal, wenn er sein Kinderzimmer räumt. Das zweite Mal, wenn er seine kuschelig-miefige Junggesellen-WG verlässt, um mit einer Frau zusammenzuleben.
Für viele Männer ist dieser Schritt das wahre Geburtstrauma. Denn die Männer-WG ist ein friedlicher, idyllischer Ort, eine arkadische Landschaft aus verstreuten Tennissocken, Bundesliga-Stecktabellen, getrockneten Zimmerpalmen und Pamela-Anderson-Plakaten. Der Schock ist gross, wenn wir aus diesem Paradies vertrieben werden.
Vielleicht lässt sich die Männer-WG am besten anhand ihres spirituellen Mittelpunktes erklären. Es ist der Bierkasten.
Oder, richtiger: Die Kästen Bier.
Ganz egal, ob aus diesem getrunken wird, oder nicht - es geht immer darum, "einen Kasten Bier im Haus zu haben". Dieser Kasten Bier ist der augenfällige Beweis einer grundehrlichen, geradezu bauarbeiterhaften Bodenständigkeit, die wir uns trotz unserer lahmen Schlipsträger-Jobs bewahrt haben. Ein Mann braucht einen Bierkasten, um einem anderen Mann seine Zuneigung auszudrücken: "Komm doch mal vorbei, wir haben auch `n Kasten Bier im Haus."
Der Kasten dient ausserdem als Legitimation aller möglichen Aktivitäten, die ohne ihn ziellos, ja läppisch erscheinen würden: "Dann trommeln wir ein paar Leute zusammen, schnappen uns einen Ball, gehen in den Park, und wir bringen einen Kasten Bier mit.".
Zum Kasten Bier gehören in der Männer-WG zahlreiche Rituale, etwa das, keinen Flaschenöffner zu haben, um die Flasche wortlos mittels Feuerzeug, Rohrzange, Tischkante oder am Kasten selbst zu öffnen - wobei die letzte Variante sicher die schönste ist, der Kasten Bier als vollkommenes geschlossenes System. Kein Wunder übrigens, dass man Männer, die lange in Männer-WGs gelebt haben, oft an einer kronkorkenförmigen Narbe unter der Fuss-Sohle erkennt.
Mit dem Kasten Bier, dessen Bedeutung gar nicht zu überschätzen ist, hängt ein anderes Männer-WG-typisches Phänomen zusammen. Was den Protestanten ihr Kirchentag, den Ravern ihre Love-Parade, den Telekom-Aktionären ihre Hauptversammlung, das sind den in WGs organisierten Männern die internationalen Fussballturniere EM und WM: ein grosses sinnstiftendes Gemeinschaftserlebnis. Allein das Bewusstsein, dass sich zur selben Zeit Millionen andere genauso mit Erdnussflips und einem Kasten Bier vor dem Fernseher gemütlich gemacht haben, schafft jenes quasi-erotische Zusammengehörigkeitsgefühl, das man sonst nur durch Einnahme von Ecstasy oder die Ausschüttung einer schönen Dividende erreicht.
Fast so wichtig wie der Kasten Bier ist der blaue Müllsack. Er reduziert nicht nur die Gänge zum Container auf einen pro Monat, er garantiert auch, dass der Kontakt zu den Eltern nicht völlig abreisst:
Etwa alle sechs bis acht Wochen schleppen WG-Männer ihre Schmutzwäsche in dem von innen feucht beschlagenen blauen Müllsack zu Mama. Denn die Männer-WG hat keine Waschmaschine oder benutzt sie nicht.
Das hat nichts mit Faulheit zu tun, ebensowenig wie die diversen Sedimentschichten Schmutzgeschirr. Vielmehr kommt es in Männer-WGs zu einer physikalischen Anomalie von kosmischen Ausmassen: Das Gesetz, dass Energie nicht verloren gehen kann, wird in jeder Männer-WG tagein, tagaus aufs neue widerlegt. Energie wird hier spurlos abgesaugt, bis selbst der grösste Ehrgeizling seine Aktivitäten darauf beschränkt, eine Kuhle in die Fernsehcouch zu sitzen und ab und zu "machen wir morgen" und "bloss keinen Stress" zu nuscheln.
Wenn überhaupt, denn nach jahrelangem Zusammenwohnen beschränkt sich die verbale Kommunikation in der Männer-WG zumeist auf verschiedene Intonationen des Koseworts "Alter".
"Alter" ohne Betonung bedeutet: "Hallo, wie geht's, wie war dein Tag?"
"Alteeer", gedehnt: Ausdruck grosser Begeisterung und Anerkennung, etwa wenn ein Mitglied der WG Pizza geholt hat.
"Alter!", nachdrücklich: Du stehst im Bild. Man merkt schon, in der Männer-WG herrschen vorzivilisatorische Zustände. Viele dort praktizierten Verhaltensweisen sind nur als tiefverwurzelter Aberglaube zu erklären:
Nie den Klosettdeckel runterklappen, das bringt Unglück! Im Stehen pinkeln! Die hinteren Regionen des Kühlschranks sind geschützter Lebensraum für mutierte Nahrungsmittel und für Menschen tabu! Comic-Lektüre erleichtert den Stuhlgang! Das heikle Thema Toilettenlektüre hat in diesem Zusammenhang besondere Beweiskraft: Wir Männer wollen es uns überall so gemütlich wie möglich machen. Wir werden von einem Nesttrieb gesteuert, wie er in der Tierwelt kein zweites Mal vorkommt. Wir haben den Schrebergarten, die Eckkneipe und die Business-Class erfunden, damit wir es überall schön heimelig haben: in der "Kolonie kleine Zuflucht", in "Lothi's Prapelstübchen", in der "Executive-Lounge". Und eben in der Männer-WG.
Aus diesem Biotop werden wir jäh herausgerissen, wenn wir zum ersten Mal in unserem Leben mit einer Frau zusammenziehen. Als unsere Männer-WG von der Faust der heterosexuellen Anziehung zerschmettert wurde, ereilte alle meine Freunde dasselbe Schicksal: Frauen, die in das Zusammenleben uns vorher völlig unbekannte Komponenten hereinbrachten. Vor allem kalte, schneidende Vernunft: "Wieso einen ganzen Kasten? Das trinken wir doch nie!"
Früher kauften wir Lebensmittel stückweise im Spätkauf der Tankstelle, jetzt bekommen wir Einkaufszettel an die Hand, die in der Reihenfolge der Warenregale im Verbrauchermarkt geordnet sind. Vorbei ist es auch mit der geradezu Biolekschen Harmoniesucht, die wir aus der Männer-WG gewohnt waren. Zum ersten Mal stellen wir fest, dass man Probleme auch anders lösen kann, als sie vorm Fernseher oder auf dem Klo auszusitzen. Wir lernen, dass es ausserhalb der Männer-WG nicht zur Versöhnung reicht, dem anderen ein blutiges Steak zu braten.
Am gravierendsten aber ist das Ende der Gemütlichkeit. In der Männer-WG kamen Kumpels vorbei ("Habt ihr `n Kasten Bier da?"), heute haben wir Gäste. Wir werden plötzlich gezwungen, uns Gedanken zu machen über Tischdecken, Menüabfolgen und Gesprächsstoff, wo früher die Pizza aus dem Karton alle drei Probleme auf einmal löste ("Mann, ist die Pizza heute wieder schmierig." - "Kannste laut sagen."- "MANN, IST DIE PIZZA...", usw.). (GRÖÖÖÖÖHL!)
Wahrend der Mikrokosmos Männer-WG sich selbst genug ist, geraten wir nun ständig mit der Aussenwelt in Berührung: mit Theatern, Museen, Einrichtungshäusern und mit den Müllcontainern hinten auf dem Hof. Erst im Zusammenleben mit einer Frau werden wir langsam zu funktionstüchtigen Mitgliedern der sozialen Gemeinschaft. Aber diese Evolution vom Höhlenbewohner zum Homo lebensgefährtiensis ist ein schmerzhafter Prozess, der uns viele Opfer abverlangt.
Zum Beispiel Kurts Hemden-Trick, der einem das Bügeln ersparte: ein ungebügeltes Hemd einen Tag lang unter einem Pullover anziehen, so dass es am nächsten Tag nicht mehr ungebügelt aussieht, sondern so, als sei es gebügelt worden und dann am Körper zerknittert. Nun kann man das Hemd noch zwei Tage ohne Pullover anziehen! Wir haben ihn dafür bewundert, Beate hat ihm nahegelegt, einen Bügelkurs zu belegen.
Frank pflegte seinen Sessel so vor den Fernseher zu schieben, dass er den Fuss bequem auf den Fernsehtisch auflegen konnte, um mit der nackten Zehe die Programme zu wechseln und die Lautstärke zu regeln. Eine schöne, körperliche Form von Interaktivität, eine symbiotische Einheit von Mensch und Medium, die langen Fernsehabenden eine geradezu metaphysische Qualität verlieh. Karla hat einfach neue Batterien fur die Fernbedienung gekauft, nachdem sie zusammengezogen sind.
Vorbei die Zeiten, da wir uns mit dem heissen Eierwasser einen zeit- und energiesparenden Beuteltee aufgossen. Noch schwerer aber fällt es uns, Nudeln plötzlich ohne Hilfe der Küchendecke zu kochen. In unserer Männer-WG hatten wir nämlich einen genialen Trick entwickelt, auf den man in Christiane Herzogs Kochstudio lange warten kann: Um festzustellen, wann Spaghetti fertig sind, nimmt man ein paar aus dem Topf und schleudert sie an die Decke. Fallen sie wieder herunter, so sind sie noch zu hart. Bleiben sie kleben, sind sie genau richtig.
Buon appetito!
Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen. Als der Unterricht begann nahm er ein grosses leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit grossen Steinen.. Anschliessend fragte er seine Studenten, ob das Glas voll sei. Sie stimmten ihm zu. Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen und schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenräume der grösseren Steine.
Dann fragte er seine Studenten erneut, ob das Glas jetzt voll sei. Sie stimmten wieder zu und lachten. Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus. "Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten, "Ich möchte, dass Sie erkennen, dass dieses Glas wie Ihr Leben ist! Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben: Ihre Familie, Ihr Partner, Ihre Gesundheit, Ihre Kinder, Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig blieben - ihr Leben immer noch erfüllen würden. Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge wie z.B. Ihre Arbeit, Ihre Wohnung, Ihr Haus oder Ihr Auto. Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben. Wenn sie den Sand zuerst in das Glas füllen bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die grossen Steine. So ist es auch in ihrem Leben: wenn sie all ihre Energie für die kleinen Dinge in ihrem Leben aufwenden haben Sie für die grossen keine mehr. Achten Sie auf die wichtigen Dinge nehmen Sie sich Zeit für Ihre Kinder oder Ihren Partner, achten Sie auf ihre Gesundheit. Es wird noch genug Zeit für Arbeit, Haushalt, Partys usw. Achten Sie zuerst auf die grossen Steine, Sie sind es, die wirklich zählen. Der Rest ist nur Sand."
Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den grossen Steinen, den Kieseln und dem Sand - bei dem mittlerweile sogar der Professor zustimmte, dass es voll war - und schüttete ein Glas Bier hinein. Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus; dann war es wirklich voll.
Die Moral von der Geschichte: Egal wie erfüllt Ihr Leben ist, es ist immer noch Platz für ein Bier.
Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn Maisoel aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyoel aus?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?
Warum sind Möhren orangener als Orangen?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
Warum besteht Zitronenlimonade grösstenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
Warum hat Tarzan keinen Bart?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
Gibt's ein anderes Wort für Synonym?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?
Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
Warum laufen Nasen, während Füsse riechen?
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiss sie, wann Sommer und wann Winter ist?
Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?
Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?
Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
Dreck-Test:
Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und lass es den ganzen Sommer dort.
Spielzeug-Test:
Besorge Die eine 150-Liter-Kiste mit Lego-Steinen. (Ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben). Lass einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und versuche in die Küche oder das Bad zu gelangen ohne dabei einen einzigen Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kind schliesslich wecken.
Lebensmittelgeschäft-Test:
Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere. (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nehme sie zu deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles was sie essen oder kaputt machen.
Anzieh-Test:
Besorge Dir einen grossen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass Du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.
Fütter-Test:
Besorge Dir eine grosse Plastik-Tasse. Fülle Sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einem Pendel an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern während Du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fussboden. Bleibe gelassen.
Nacht-Test:
1. Bereite Dich folgendermassen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand.
2. Um 18 Uhr beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei Du ihn permanent hin und her wiegst
3. Tue dies bis ungefähr 21 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett und stelle Deinen Wecker auf 2 Uhr nachts.
4. Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
5. Stelle den Wecker auf 5 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch Dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern.
6. Stelle den Wecker auf 7 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor
7. Wiederhole das ganze Nacht für Nacht, mindestens 3 Jahre lang.
8. Bleibe tapfer!
Geschicklichkeitstest für Kindergarten/Grundschule:
Nehme einen Eier-Karton. Nehme eine Schere und Wassermalfarben und verwandle den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffel-Turms herzustellen. Herzlichen Glückwunsch.
Auto-Test:
Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen ein Renault KANGOO. Jetzt nehme ein Schokoladen-Eis und platziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nehme ein 10-Pfennig Stück und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrümle den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Garten-Harke die Türen des Autos.
Körperliche Eignung: (für Frauen)
Nehme einen grossen Sack voller Bohnen und platziere ihn vor Deinem Bauch. Lass den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen wo er ist.
Finanzielle Eignung: (für Männer)
Gehe zur Bank und richte einen Dauerauftrag ein und lass Dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens 10 Vereinen überweisen.
Abschluss-Test:
Finde ein Pärchen, dass schon ein kleines Kind hat. Gebe ihnen gute Ratschläge zu Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz, Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge Betone wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Geniesse das Experiment, es ist das letzte Mal, dass Du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal dass Du dieses Pärchen siehst!
Das ist das Ende des Tests. Wenn Du den Test bestanden hast:
Viel Spass bei der Kinder-Herstellung!
Klo-Ordnung
Vergewissere dich, dass der Klodeckel geöffnet ist, bevor die Aktion beginnt!!!
Kleidung bis zum Hals hochrollen!!
Platz nehmen, Bodenkontakt jedoch vermeiden!
Das lesen von Zeitschriften, Comics usw. ist auf 5 Minuten begrenzt! Playboy auf 7 Minuten!
Ab einer Verweildauer von 25 Tagen erfolgt strafrechtliche Verfolgung wegen Hausbesetzung.
Klobürste nicht zum Zähneputzen oder bemalen der Wände benutzen!
Kopfsprung ins Klo vorher bitte reichlich bedenken!
Lautes Klatschen oder ähnliche Begeisterungsbemerkungen nach erfolgreichem Geschäft sind zu unterlassen!
Kräftig spülen, und sich vom kompletten Heimgang des Haufens überzeugen!
Das Klo wird ab 27 Personen wegen Überfüllung geschlossen!
Während der Sitzung freundlich lächeln, in diesem Raum befindet sich eine versteckte Kamera!!!